eu não sei que prazer você tem em fazer essas coisas, eu não sei qual é realmente a sua intenção quando acontece esse tipo de situação, eu gostaria muito de ficar com raiva e de nunca mais nem olhar na sua cara [pois você merece] mas eu não vou, porque dessa vez você não vai sair por cima, dando uma de vítima, de que foi você quem sofreu, sendo que não foi... eu não tenho vergonha do que eu fiz, do que eu senti, e do que eu sinto, eu não costumo mentir para agradar nem para afetar ninguém, eu não faço as coisas pensando em como isso vai fazer diferença para o outro, e principalmente eu nunca fui maldosa, nunca fiz nada pensando em te magoar e/ou machucar [mesmo que você não acredite nisto], e se eu algum dia aparentei que estivesse fazendo isto, com certeza não foi de propósito.
eu não sei, talvez esse seja você de verdade, eu sempre soube como você era enquanto estávamos juntos, mas nunca soube como você agia quando eu não estava por perto, nunca soube quem você realmente era por baixo disso tudo, mas se você era tudo isso que você está se mostrando quando estávamos juntos, eu hoje me sinto a mais idiota da história, e a maior vítima, porque eu passei anos da minha vida acreditando em você, confiando em você, para você com certeza ficar me fazendo de idiota, para você ficar mentindo para mim, para você fazer de conta que se importava, sendo que para você não fazia diferença, era só mais uma na lista, que logo você ia arranjar uma melhor e dispensar, enfim, é só isso que eu consigo achar olhando tudo que você faz agora.
mas a minha consciência está tranquila, eu fui exatamente o que eu sou durante todo este tempo, eu nunca tentei te enganar, eu nunca fiz de conta que era algo que não era, eu nunca menti para você, eu nunca fiz de conta que me importava, eu realmente me importo, de verdade, eu gostaria de não me importar mais, mas eu me importo, muito, só que a escolha é sua, eu não posso te fazer enxergar o que você deveria, embora eu devesse tentar, como você devia ter tentado quando foi a sua vez de me fazer enxergar, mas eram situações completamente diferentes, agora você tem alguém para segurar suas barras com você, ou deveria segurar né, então, espero que ela consiga fazer mais do que eu fiz por você.

a cada me surpreendo mais com o que voce realmente se tornou
estou na frente de um estranho
nao tem coisa mais ruim do que isso

to cansadinha, posso dormir e acordar só no dia 18? ou sei lá, no ano que vem? quando eu já tiver minha familia arrumada e minha passagem comprada? por favor?
=/

é, estou meio abismada sobre o que deveria pensar, como deveria pensar, eu queria tanto poder escrever tudo que gostaria aqui, mas simplesmente não posso, não somente aqui, não posso escrever nem "aceitar" o que gostaria porque vai ser aceitar que eu sou uma fraca, e eu não sou, simples, sou forte o suficiente para não escrever tudo que eu gostaria, nem de dizer, eu fico ensaiando maneiras de chegar neste ponto, mas eu não vou chegar de verdade lá nunca, porque eu não quero chegar, porque tomei uma decisão de como agir se me aparecer uma situação de muita proximidade, mas vamos ver né, tanta coisa acontece em alguns meses...
eu não estou com medo, por um lado estou completamente aliviada, eu sei que vou conseguir refazer o que havia desfeito, mas o que na verdade eu não gostaria de temer e eu temo é que essa não seja realmente a coisa certa a fazer, mas ainda assim é o que eu vou fazer, mesmo que daqui algum tempo eu veja que eu estava certa e que seria inevitavel isto acontecer, eu realmente espero que não, torço muito para que não, mas se for eu não sei se vai ter alguma coisa que eu possa fazer para mudar o caso, enfim
não tem como saber, tanta coisa pode acontecer assim do nada
=~~

ouvi a música do momento hoje a noite num dvd que meu avô comprou da jovem guarda, achei a letra bem parecida com o que eu estou pensando e sentindo no momento, eu não vou coloca-la inteira aqui, porque algumas partes já não se adaptam mais ao meu real pensamento, mas vou colocar um trechinho para vocês terem ideia da coisa
=)

"Eu nunca consegui me explicar
Por que você não quis me ouvir falar
E deixo todo meu amor aqui
Jamais eu direi, que me arrependi
Pelo amor que eu deixar"

meu tarot do dia diz: "O importante, no momento, é julgar da forma mais imparcial possível."
tá, vou tentar, juro que vou
mas que foi muita coincidencia foi.

o mês de novembro chegou para mim com um turbilhão de coisas, e eu fiquei até meio desnoteada por um tempo, eu achei que ia demorar para passar, eu já estava nessa confusão antes, mas eis que acordo um dia desses e de repente o turbilhão passou, eu consigo voltar a respirar como sempre, e consigo principalmente olhar para frente, sem medo do que vou ter que enfrentar, ou do que vai aparecer no meu futuro.
tive mais um dia de dor, leve... mas passou, como se fosse aquela ultima dose daquele remedio que a gente odeia, mas está bem feliz porque sabe que aquela é a ultima vez que vai ter que engoli-lo, enfim, foi exatamente que me senti agora que já passou, eu não gosto de não controlar as coisas, mas sabia que passaria, uma hora ou outra.
agora vamos ver o que esta reservado para meu mês e restinho de ano, porque ano que vem eu já sei exatamente o que me espera, e eu vou sem medo, sem pregiça, e com toda vontade de mudar tudo na minha vida, é a minha chance, e eu não vou perde-la!
=)